Признаюсь честно, я никогда не была фанаткой диет. Ела я просто и с удовольствием, не особо задумываясь о последствиях. В итоге мой некогда 46-й размер плавно, но уверенно трансформировался в 52-й. Муж, человек тактичный, вслух ничего не говорил (видимо, жизнь ему еще дорога), но его взгляд, задерживающийся на стройных прохожих, говорил красноречивее любых слов.
Отчаяние и первый блин комом
Любовь к супругу и растущее недовольство собой привели к классическому сценарию: я начала заедать стресс. По ночам на кухне разворачивались настоящие пиршества. Когда мои габариты стали напоминать нечто солидное и неповоротливое, стало ясно — пора действовать. Всезнающий интернет, как обычно, предложил два универсальных решения: сесть на жесткую диету и заняться спортом.
На следующее утро, облачившись в спортивный костюм мужа (свой был безнадежно мал), я с решительным видом вышла на свою первую пробежку. Маршрут был выбран скромный — вокруг мусорных контейнеров у дома. Усталость накрыла меня еще в лифте. А у баков меня уже поджидала суровая публика — стая голодных и явно недружелюбных дворовых котов. Увидев мою сытую и полную надежд фигуру, они восприняли это как личное оскорбление.
Первый круг дался тяжело, но я его завершила, лишь трижды споткнувшись. Помехой стала одна из кошек, решившая повиснуть у меня на ноге. Сбросив наглеца, я замахнулась на второй круг. На сей раз на мне атаковали уже двое хвостатых «наездников». Стало понятно, что спорт — это не мое. Животные, видимо, решили, что я покушаюсь на их законные владения — объедки, и дружной стаей бросились в погоню. Так быстро я не бегала со школьных лет. Со спортом было покончено.
Битва с холодильником и поражение
Оставался план «Б» — диета. Собрав волю в кулак, я открыла холодильник, чтобы героически отказаться от всех его соблазнов. Я уже мысленно аплодировала своей силе духа,
Обратите внимание: Похудение для ленивых.
как вдруг обнаружила, что в одной руке у меня уже лежит кусок колбасы, а в другой пристроилась куриная грудка. Выбрасывать же добро? Пришлось съесть «добычу», добытую, видимо, на подсознательном уровне. Так к разочарованию в спорте добавилось фиаско в диетическом начинании.В довершение всего муж позвонил и радостно сообщил о корпоративной вечеринке, означавшей его долгое отсутствие. В голове тут же нарисовалась картина: он, томные взгляды, стройные коллеги... Нужно было срочное решение!
Йога для ленивых: путь страданий
И тут мне попалась спасительная, как казалось, статья — «Йога для ленивых». Автор с пылом уверял, что через неделю на мне будут висеть не кошки с помойки, а мужчины. Решено — пробуем!
Первая же поза, требовавшая закинуть ногу за ухо, поставила под сомнение определение «для ленивых». После десятой попытки я с грохотом рухнула на пол, украсив лицо свежим синяком. «Ничего, до свадьбы заживет», — утешала я себя, с опаской думая, не до чьей ли свадьбы?
Вторая поза заставила хрустеть суставы, о существовании которых я даже не подозревала. Третья сложила меня в немыслимую конструкцию, на распутывание которой ушло добрых полчаса. На пятую позу я уже только с ужасом смотрела на картинке. Шестая стала последней каплей. «Пусть флиртует!» — в отчаянии решила я и поплелась на кухню делать тройной бутерброд, чтобы заесть горе от провала.
Неожиданная развязка
Муж вернулся поздно, когда я уже выплакала все слезы. Увидев мою распухшую от слез и украшенную синяком физиономию, он нежно произнес: «Я задержался... Кольцо тебе выбирал. Давай повенчаемся?».
Вот так и вышло, что йога для ленивых сработала! Правда, совсем не так, как я ожидала.
P. S Спасибо, что читаете мой сайт! Благодарна каждому. Вы оставляете возможность оставаться на плаву в нелегкое для меня время.
Если не трудно, поставьте палец вверх и подпишитесь, чтобы не пропустить новые рассказы о жизни обычных людей.
Больше интересных статей здесь: Диета.
Источник статьи: Йога для ленивых женщин. Невыдуманная история с долей юмора.
