Поесть я люблю без особого фанатизма. Просто сметаю из холодильника все, что к нему не приклеилось. В итоге мой 46 размер плавно перетек в 52-ой. Муж замечаний не делал, потому что еще хотел пару лет пожить. Однако были заметны его заинтересованные взгляды в сторону стройных девиц.
Супруга я любила, так что заедала свое горе по ночам килограммовыми бутербродами. При размерах с крейсер стала очевидна необходимость похудеть. Интернет услужливо предложил мне два варианта: не жрать и активно заниматься спортом.
Утром я напялила на себя спортивный костюм мужа. В свой я уже лет десять не влезала. Пора начинать пробежку вокруг мусорных контейнеров рядом с домом. Устала я уже при спуске на лифте. Возле баков с отходами сидели злые и голодные кошки. При виде моей сытой физиономии они недобро прищурились.
Первый круг вокруг помойки прошел успешно. Я только раза три споткнулась. Мне мешала повисшая на ноге дворовая кошка. Пришлось стряхнуть с себя наглое животное и зайти на второй круг. На мне уже висели две кошки.
Спорт переставал нравиться окончательно. Зверье вообще решило, что я покушаюсь на самое святое. На их объедки. Облезлой и дружной толпой они рванули ко мне. Так быстро бегать еще в жизни не приходилось.
Со спортом было покончено. Оставался второй пункт из инетовской рекомендации. Пришлось открыть холодильник и силой воли отказаться от всех находящихся там продуктов. Я восхищалась своей выдержкой.
Обратите внимание: Похудение для ленивых.
Пока не заметила в одной руке кусок колбасы, а в другой уютно пристроившуюся куриную грудку.Раз уж взяла, то не выкидывать же опять в холодильник. Пришлось съесть добытую непонятным образом провизию. К разочарованию в спорте присоединилось отвращение к диете.
Какую пытку инквизиции еще предложит интернет? Тем более позвонил муж и радостно сообщил о своем долгом отсутствии. Корпоративная вечеринка у них, видите ли. Опять будет таращиться глазами больной собаки на местных красавиц.
И тут мне попалась в поле обозрения интересная статья «Йога для ленивых». Автор с фанатизмом утверждал, что за неделю на мне будут виснуть не помойные кошки, а мужчины. Будем пробовать.
Первая поза сразу насторожила. Надо было закинуть ногу за ухо. После десятой попытки я с грохотом рухнула на пол и разбила лицо. Ничего, до свадьбы заживет. Надеюсь, не до свадьбы мужа с другой.
Вторая поза заставила все тело загудеть и хрустеть. Третий изгиб сложил меня вчетверо. Полчаса ушло на то, чтобы вернуться в прежнее положение. Пятую позу я даже не рискнула воспроизвести. Мне еще, толстой и несчастной, детей рожать абы от кого.
На шестой позе я решила бросить йогу для ленивых. Пусть флиртует со стройняшками. Пойду заедать горе тройным бутербродом. Вернулся муж поздно, когда слез для рыданий у меня уже не осталось. При виде распухшей физиономии супруги он произнес: «Я тут подзадержался. Кольцо тебе покупал. Давай повенчаемся».
Йога для ленивых сработала!
P. S Спасибо, что читаете мой сайт! Благодарна каждому. Вы оставляете возможность оставаться на плаву в нелегкое для меня время.
Если не трудно, поставьте палец вверх и подпишитесь, чтобы не пропустить новые рассказы о жизни обычных людей.
Больше интересных статей здесь: Диета.
Источник статьи: Йога для ленивых женщин. Невыдуманная история с долей юмора.