Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
***
Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут — на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.
***
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача…
***
Врач:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
***
Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
***
Заместитель приходит к главврачу.
— Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что случилось?
— Эти санитары вчера живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал, что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!
***
У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
***
Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой огромными буквами написано: "На себя".
Продавщица: "Может, все же проверим зрение?"
***
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту на январь".
***
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
***
— К врачу живая очередь?
— Пока еще да.
***
Врач — пациенту:
— Поздравляю.
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
***
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
***
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице…
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
***
Гастроэнтеролог:
— Исключите из Вашего рациона кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А еще рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
***
Врач пациенту:
— Не будете пить — продлите себе жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Обратите внимание: 9 лучших бесплатных очистителей и оптимизаторов ПК для.
Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
***
У врача:
— Хронические болезни есть?
— Цифробоязнь.
— Что?!
— Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
***
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
***
На приёме у врача:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как вы узнали?
— Это — окно.
***
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.
***
Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.
***
Когда врач говорит: "У вас нет причин для беспокойства", это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
***
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
***
Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.
Возможно Вам понравиться этот сборник анекдотов.
Большое спасибо за прочтение данных анекдотов! Подпишитесь, пожалуйста, на мой сайт (ссылка), поставьте лайк и напишите комментарий! Всем пока!
Больше интересных статей здесь: Медицина.
Источник статьи: 25 самых лучших анекдотов про врачей.