Вы когда-нибудь задумывались, не оказались ли вы в роли жертвы в собственных отношениях? Автор статьи делится личным опытом, отмечая, как за десять лет брака из яркой и активной личности она превратилась в «погасшую», безвольную женщину. Это осознание пришло не сразу, ведь, пережив абьюз в детстве, легко усомниться в собственном восприятии и списать всё на свою сверхчувствительность. Однако важно различать: где заканчивается обычная сложность в отношениях и начинается систематическое психологическое насилие?
Невидимые оковы: почему психологическое насилие опаснее
Если физическое насилие очевидно и часто становится поводом для бегства, то психологический прессинг — это тюрьма без решёток. Жертва годами может жить под гнётом, оправдывая ситуацию фразой «он же не бьёт». Со стороны может казаться, что «все так живут». Но внутри происходит страшное: яркая, жизнерадостная женщина постепенно превращается в забитое, безынициативное существо с потухшим взглядом. Нарушенная психика и отсутствие стимула что-либо менять делают её идеальной мишенью для дальнейших манипуляций. Эта «серая безжизненность» сама по себе становится в глазах абьюзера оправданием для продолжения давления.
От слов до дела: как ломают личность
Фразы «довела», «сама виновата», «спровоцировала» — классические отговорки, которые чаще ассоциируются с физической расправой. Однако путь к ней начинается с методичного разрушения психики. Абьюзер годами, исподтишка, подрывает уверенность партнёрши в себе, внушает чувство неполноценности, заставляет сомневаться в адекватности. Со временем жертва начинает верить в эту навязанную реальность: «Наверное, я и вправду такая... Без него я никто, мне некуда идти». Она перестаёт пытаться что-то изменить, потому что каждая токсичная фраза абьюзера отпечаталась в сознании как истина. Стереть эти «программы» часто может только длительная работа с психотерапевтом.
Тревожные звоночки: 14 фраз и ситуаций, говорящих об абьюзе
Если следующие высказывания и модели поведения звучат знакомо и повторяются систематически, это серьёзный повод задуматься о своей роли в этих отношениях:
- «Да ты ничего не понимаешь! Глупенькая, что с тебя взять» — уничижительное отношение, подрыв интеллекта.
- «Ты всё придумала! Не было такого!» — классический газлайтинг, заставляющий сомневаться в собственной памяти и адекватности.
- «Здесь ничего твоего нет! Ты здесь никто!» — лишение чувства дома и принадлежности.
- «Я же тебя не бью!» — обесценивание психологических страданий и манипуляция на фоне «мнимого благополучия».
- «Что-то грудь уже не "та". Ой, ну подумаешь, кормила ребенка грудью! Тоже мне — кормилица!» — унижение и критика внешности, обесценивание материнства.
- Обесценивание ваших достижений: «Ну понятно», «Ой, подумаешь!»
- «Это не работа, это баловство, ты там не устаёшь!» — отрицание ваших усилий и важности вашей деятельности.
- «Ты не должна: ехать в гости, встречаться с друзьями, так одеваться, так краситься» — жёсткий контроль и ограничение свободы.
- Он систематически обесценивает вещи, которые для вас важны (хобби, увлечения, мнения).
- Он прямо оскорбляет вас, а затем делает вид, что ничего не произошло: «Ну и что тут такого?»
- «Вот ты сейчас пойдёшь к подруге, значит ты меня предашь. Давай, иди-иди...» — манипуляция через чувство вины.
- Он требует детального отчёта, куда вы потратили деньги, даже свои собственные.
- «Нет, ты этого не чувствуешь на самом деле» — отрицание ваших эмоций и права на них.
- «Ты несешь какую-то чушь!» — регулярное уничижительное отношение к вашим словам и мыслям.
Автор отмечает, что 90% из перечисленного было частью её собственного опыта.
Что делать, если вы узнали себя?
Если вы заметили подобные паттерны в отношениях, пора действовать. Первый и главный шаг — избавиться от мышления жертвы и начать восстанавливать веру в себя.
Обратите внимание: 11 продуктов, которые нужно есть после тренировок.
Затем можно пробовать давать отпор, однако самый эффективный путь — разрыв токсичных отношений. Это болезненно и страшно, и в этом процессе также может понадобиться поддержка специалиста.Особенно важно бежать без оглядки, если психологическое насилие уже переросло в физическое, даже если за этим следуют «медовые» периоды с извинениями, цветами и подарками. Цикл «насилие — раскаяние» будет только ужесточаться. Уходите, пока вы ещё помните, кто вы есть на самом деле. Дальше будет только сложнее, а реабилитация — дольше.
Суровая правда об абьюзере
Человек, сознательно или нет, взявший на себя роль абьюзера, в подавляющем большинстве случаев никогда не меняется. Ни с вами, ни с кем-либо ещё. Это глубинная модель поведения, сродни зависимости. Он будет искать новую жертву, потому что иного восприятия отношений у него нет. Его редкие «хорошие» периоды — лишь инструмент удержания, а не истинное изменение.
Помните: никто не имеет права унижать, оскорблять, контролировать или бить вас. Если вы попали в эту ловушку, самое важное — признать это. Взгляните на ситуацию со стороны, как на проблему, которую нужно решить. Ищите выход — в поддержке друзей, родных, психологов. Другого пути к свободе и возвращению себе самой нет.
Послесловие от автора
p.s. Я замужем 10 лет, у нас есть ребёнок. Из яркой и активной девушки я превратилась в безвольную серую женщину. Всё, что я делаю, муж обесценивает. Он растаптывает мои чувства, зная мои самые уязвимые места и как причинить наибольшую боль. Пролито море слёз, накоплена гора обид. Он НИКОГДА не просил прощения — это делала всегда я... Пока он не поднимает руку, ситуация, кажется, не достигла апогея. А значит, у меня ещё есть шанс снова стать собой.
Мой инстаграм, где я пишу о личном: https://www.instagram.com/atipikal_woman/
Больше интересных статей здесь: Здоровье.
Источник статьи: По правилам абьюза: газлайтер, токсик - а кто ваш муж? 14 ситуаций и фраз, которые говорят о том, что вы уже жертва..
