Когда кошка вам доверяет - она показывает своё пузико. Женщины, кстати, тоже.
*
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
*
Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Думаю, что он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!
*
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.
*
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
*
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело
*
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
*
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
*
Девушка в спортзале жмет штангу лежа.
ОНА: - Четыре... Пять... [не может больше поднять штангу и умоляя так] Не поможете мне немного?
Я:- Шееесть.
*
- Я пришёл в качаться, потому что хочу жениться.
- Ну так женись, кто тебе не даёт?
- Никто!
*
Бывало, проснёшься, как птица
Со сжатой пружиной на взводе
– И хочется в зал и качаться,
Но к завтраку это проходит…
*
- У меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Красотку приводит и говорит ей: а. А она нему - о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…
*
Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:
- известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,
- а известный стронг Михаил Шивляков советует выполнять становую тягу с 400кг.
*
Приходит качок домой и жалуется маме:
- Мама, меня в качалке ребята подснежником и лохом обзывают!
- Ну что ты сыночек, какой такой лох?
- Какой, какой! Говорят - конкретный.
*
Если вам доведётся неубрав за собой гантели убегать от разъяренного инструктора, попробуйте объяснить ему, что любой конфликт можно решить, не прибегая к насилию, спокойным и мирным путём уважительного диалога.
Только снижать скорость при этом, не рекомендуется.
*
- Купил себе фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...
*
Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
*
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
*
Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
*
– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
– О господи! Это же твоей рукой написано “толстая, хватит жрать”!
– Нет. Это мороз.
*
– О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
– Что с тобой?
– Оладушкой обжёгся…
*
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
*
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
*
Больше интересных статей здесь: Здоровье.
Источник статьи: yt uhecnb).
